Kaip nekonfliktuoti su savo paaugliu, kad jis sutvarkytų jo kambarį?

Sustabdykite netvarką mūsų paauglių kambariuose !

Kaip nekonfliktuoti su savo paaugliu, kad jis galėtų sutvarkyti savo kambarį ?
  • Pasidalinti:
Jūsų paauglio miegamasis per kelis mėnesius virto netvarka ir jis šiandien atsisako jį sutvarkyti? Nesuprantant jo prieštaravimo priežasčių, jūs tai patiriate kaip asmeninę agresiją. Norėdami geriau suprasti, ką reiškia šis sutrikimas, ir rasti sprendimus, kaip ištaisyti žalingus įpročius, apklausėme pakrantės vaikų ir paauglių psichiatrijos stulpo komandą, dirbančią centro paauglių rajone. Diunkerko ligoninė. Jį sudaro dvi slaugytojos, pediatras-psichiatras ir du psichologai, todėl šiandien mes suteikiame keletą apmąstymų būdų ir praktinių patarimų, kaip gerai valdyti situaciją. Į savo rašiklius !

Paauglio miegamasis vaizduoja jo vidų chaoso viduryje - tai intymi erdvė, kurioje jis mėgsta prisiglausti svajodamas, klausydamas muzikos, izoliuodamasis ir priimdamas draugus. Kaip priversti tėvus suprasti visas su šia erdve susijusias problemas ?

Turėtumėte žinoti, kad paauglystė yra gilių pokyčių ir mutacijų laikotarpis. Mes paliekame savo tapatybę kaip vaikas, ir tai kartais gali būti skausminga paaugliui, kuriam tenka liūdėti dėl savo buvusio statuso ir pasaulį suvokti nauju būdu, kitokiu nei vaikiškas pasaulis, kurį jis susikūrė sau. . Miegamajame tai reiškia naują gyvenamojo ploto pasisavinimą. Kambarį jis investuos pakabindamas mėgstamų žvaigždžių plakatus, ieškos erdvės išdėstymo, kuris atitiktų jo naują tapatybę, ir visų pirma, kiek įmanoma, išvengs bet kokio įsilaužimo uždarydamas savo kambario duris. Tačiau nereikia sunerimti! Priešingai, tėvai turi suprasti, kad šiuo metu durys yra labai svarbios kaip priemonė izoliuoti save ir turėti savo vietą namuose. Jei tėvai jaučiasi atstumti ar net uždrausti šioje erdvėje ir apskritai nuo savo vaiko gyvenimo, jiems gali būti įdomu prisiminti, kaip jie patyrė ir kaip elgėsi su situacija, kai jie patys buvo paaugliai. Dažnai vaikų paauglystė pažadina tėvų prisiminimus apie jų pačių paauglystę. Tėvai taip pat turi suprasti, kad ši erdvė yra naudinga, net reikalinga, po 11 metų geriau turėti savo kambarį ar erdvę ir vengti paauglių dalytis savo kambarys su jauniausiu.

Daugeliui tėvų atrodo, kad išorės sutrikimai atitinka jų vaiko vidaus sutrikimus. Ar tikrai manote, kad jie turėtų jaudintis ?

Visiškai nėra ko jaudintis! Išskyrus gal jo kambario būklę! Išoriniai sutrikimai iš tikrųjų yra būtina paauglystės dalis, ir ši problema dažniausiai savaime išsprendžiama, kai tėvai atsisako sosto arba kai jaunuolis palieka namus. Be to, tėvai turi suprasti, kad šiame amžiuje, tarp dvylikos ir aštuoniolikos metų, jų vaikas išgyvena gilių pokyčių (emocinių, seksualinių, meilės ...) laikotarpių ir kad jis prioritetai yra daug svarbesni nei kambario sutvarkymas. Iš tikrųjų ši netvarka dažnai yra tik vienas iš būdų perimti kambarį namuose ir daryti jame tai, ko jis nori. Kita vertus, nerimą kelia tai, kad paauglys nebeišeina iš savo kambario, atitrūksta nuo santykių, yra pernelyg tvarkingas arba negali pakęsti, kad viskas ne vietoje. Iš tiesų tai dažnai yra vidinės įtampos ženklas. Yra ko jaudintis !

Dėl kokių priežasčių daugeliui paauglių yra sudėtingi santykiai su tvarkymu? ?

Šiuo laikotarpiu paauglys linkęs suabejoti šeimos taisyklėmis ir organizavimu. Taigi netvarkyti savo kambario ir šiek tiek sujaukti jam yra geras būdas nustatyti savo teritoriją ir patvirtinti savo tapatybę. Pavyzdžiui, gali būti įdomu apsistoti ties skalbiniais ir jų valdymu. Skalbykla yra tarsi antra oda. Tai taip pat paskutinė autonomijos atrama. Esi iš tikrųjų nepriklausomas, kai imiesi iniciatyvos nusipirkti savo skalbimo mašiną ir nebesikreipi į tėvus grįžti skalbinių ir rinkti nedidelių savaitei paruoštų indų. Kai vaikas vis dar yra namuose, užduokite šiuos klausimus: kiek nešvarių drabužių tėvai nori laikyti, prieš patys juos pasiimdami? Kas surenka nešvarius skalbinius ir padeda švarius? Ar yra nustatyta skalbimo diena? Kai ji atvyksta su savo nešvariais marškinėliais, kuriuos „tikrai nori dėvėti šį savaitgalį“, tai yra, per dvi dienas, ir tada gali būti. galimybė paprasčiausiai paaiškinti skalbimo mašinos ir lygintuvo veikimą .

Ar tikrai turėtumėte reikalauti, kad paauglys sutvarkytų kambarį? ?

Ar turėtume leisti jam savarankiškai tvarkyti šios asmeninės erdvės saugojimą, ar įsikišti ir nustatyti ribas bei higienos taisykles? Čia yra visas klausimas! Jei sutinkama, kad šią vietą sutvarkyti turi paauglys, tai kodėl tėvai jaučia spaudimą reikalauti? Kodėl tai vis dėlto yra banalus prašymas, sukelia daugybę įtampų šeimoje. Kartais sunku, turėtumėte žinoti, kad konfliktai taip pat labai ramina paauglį, kuris jaučia, kad jis nėra visiškai laisvas ir prireikus yra palaikomas. Apskritai svarbu, kad tėvai nustatytų ribas, kad jiems būtų aišku apie patirtas baudas ir kad jie praneštų savo vaikui, kai kambarys yra per daug netvarkingas. Pavyzdžiui, jie gali pastatyti šiukšlių maišą ir dulkių siurblį priešais kambarį, kai jam ar jai laikas įsikišti. Trumpai tariant, mūsų patarimas: būkite kantrūs ir palaikykite ryšį su savo paaugliu! Kalbant apie savęs saugojimą, geriau nuo jo susilaikyti ir palydėti jį šioje saugykloje. Klaida būtų ta, kad tėvai susitvarko, kol net netvarkinga, o paauglys nieko daugiau nedaro ir mano, kad, kadangi ši netvarka erzina jo tėvus ir jie mėgsta susitvarkyti, tiek pat, kiek ir jie. jie tai daro patys. Taip pat klaida galioja ir tada, kai priblokšti tėvai imasi namų ruošos darbų be vaiko leidimo. Tą akimirką paauglys matė jį kaip kišimąsi į jo erdvę, nes šiaip ar taip „jis ketino tai padaryti netrukus“. Tokiu atveju grasinimas įdėti daiktus į savo vietą yra geras svertas paskatinti jį veikti, tačiau grasinimas bus naudojamas tik kaip paskutinė išeitis ir taupiai. Bet kokiu atveju „sutvarkyti“ tėvai turi žinoti, kad tai darydami jie vis tiek patenka į intymią paauglio erdvę, kurią simbolizuoja keturios jo kambario sienos..

Patarimai, kaip paskatinti paauglį sutvarkyti savo kambarį nereikalaujant susidurti vienas su kitu ?

Visų pirma žinokite, kad neturime stengtis išvengti konfliktų, o verčiau juos padaryti konstruktyviais. Tai reiškia, kad jis integruoja ir patvirtina suaugusiųjų ir paauglių požiūrio skirtumus. Taip pat svarbu nustatyti ribas ir jas priminti perpildymo atveju. Ribos, be abejo, yra prieštaravimų šaltinis, tačiau jos taip pat ir visų pirma ramina, kai yra teisingos ir tinkamos. Kita idėja: pabandyti padaryti juos autonomiškus susitarime parodant, pavyzdžiui, dulkių siurblio ir skalbimo mašinos veikimą ir (arba) sudarant sutarties tvarkymo tvarką. Vis dėlto būkite atsargūs, jei pasirinksite šį sprendimą, leiskite jiems tvarkytis savo tempu ir savaip! Galiausiai, jei tai dar nebuvo padaryta, gali būti laikas peržiūrėti jo kambario apdailą ir išdėstymą, kad jis galėtų daugiau investuoti. Pripažindamas šį kambarį kaip savo erdvę, suteikdamas galimybę jį išradinėti, tai yra saugus statymas, kad jis suteiks daugiau rūpesčių ir dėmesio savo kambariui.

Kaip teisingai nustatyti vaikui ribas arba ko nežino dauguma tėvų ir specialistų ?

Apraksts:
Vaikai visuomet jaučia, kai jų tėvams kažko trūksta: meilės, dėmesio, rūpesčio iš kito sutuoktinio. Todėl iš didelės meilės tėvams, vaikai stengiasi tą trūkumą kompensuoti. Taip sūnus stengiasi pakeisti sutuoktinio trūkumą savo mamai, tapdamas jai draugu, dukra, norėdama pasirūpinti tėčiu, kuriam trūksta žmonos šilumos, tampa jo drauge. Tokiu būdu, vaikas tampa nebe vaiku, o suaugusiu – lygiu tėvams: trimetis, penkiametis, dešimtmetis vaikas gali būti toje kategorijoje.Tuomet vaikui nebeįmanoma kažko liepti, nurodyti, o reikia tartis su juo, kaip su lygiu. Jis ima neklausyti, gali pradėti rodyti įvairius kaprizus, krėsti šunybes ir būna sunku jį sutramdyti. O kai tėvai bando jam nubrėžti ribas, jis priešinasi. Kodėl? Nes tai jam reiškia atsisakymą padėti tėčiui arba mamai, kuriuos jis taip myli.3 būtinos sąlygos, kad pavyktų vaikui nustatyti ribas:- Vaiko gilios meilės tėvams pripažinimas - Dėkingumas už tą meilę.- Atsakomybės prisiėmimas už savo gyvenimą, santykius.Nustatyti ribas vaikui pavyksta tada, kai pamatome, ką jis daro, dėl ko daro ir galime už tai jį gerbti. Kai suprantame ir pripažįstame, kad jis viską daro iš gilios meilės savo tėvams ir kai patys susigrąžiname sau atsakomybę už savo veiksmus.Pilną paskaitos "Kas pakeitė mano vaiką?" įrašą rasite čia: http://www./parduotuve/produktas/kas-pakeite-mano-vaika

Palikite Komentarą

Please enter your comment!
Please enter your name here